| 该用户匿名发帖 发表于 2006-6-16 11:38 只看TA 1楼 |
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[八卦] 现在最经典的搞笑，别把下巴笑掉了..... （1）高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们儿曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师：FAINT！ （2）老师拖堂。“最后我还要讲一点……” 后排一强男接大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课……”……汗…… （3）记得初中做几何，数学老师狂怒~~拿两本本子砸讲台上：“**、***你们俩的答案怎么是一样的，抄袭……￥．#．￥！！！！！！” 只听下面小声：“君子所见略同。” （4）初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… （5）昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看，给那学生看急了来了一句“看什么看啊，你不是有对象了吗？” （6）某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？” 这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。 （7）初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说老师你真行，上了报纸还登了照片……” 我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 （8）高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接—车送。”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气。） 我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。 （9）上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” “想你呢！”我于是回答。 老师沉默半响后，指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！” （10）高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。” 偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。 按：“西北望长安，可怜无数山。”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》 （11）上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。” 众狂笑~~~~~ （12）上语文课，一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华健的歌，很轻，老师隐隐约约听到以后，问“谁在唱歌？……不要唱了。”我们下面巨汗，老师还要问，没人回答，结果老师走下来一个一个看……然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉），拍了拍这个同学的肩膀说“上课不要唱歌了。” ……狂笑~~~~ （13）升旗仪式校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。” 底下同学“我是中国人民。” （14）一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答：“拉屎去了。” 众笑，老师说：“能不能说的文雅点？” 他想了想回答：“我去洗手间了~” 我们狂笑~~~ （15）我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么？” 全班男生齐声回答:“江南产美女！！” （16）坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 （17）高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……” 我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？” 全班爆笑，老师暴走！！！ （18）高三的时候，有一次，数学老师上补习课到了很晚的时候，就和我们说起：“原来高考完了以后，我就每天坐在学校门口的桥上等成绩，要是你们的成绩好，我就高兴的不得了啦！” 我：“要是成绩不好，就马上从桥上跳下去！”声音不大，只准备说给我同桌听的，没有想到因为当时教室里面太安静，所有人都听到了。 全班爆笑，老师无语…… （19）记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰：“喂~~~~~~~~~” 吾曰：“小丽呀~~~~” （20）我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道：“老师！真的有银出来啊！” 然后又说：“老师~你怎么不去卖银（卖淫）呢？”（注:老师女） 老师没有听出来，哈哈哈~~~~~~~ （21）由于某学校男生经常往女生寝室跑，于是校长召开大会，并颁布禁令说：“如果发现一次，罚款30元；第二次发现，罚款90元；第三次发现，罚款200元！” 这时下面有一位同学小声问到：“月票多少钱？” （22）其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！” （23）朋友家有个小孩上中学，很闷，不爱说话，他妈妈数落他：“这孩子，没出息，肉得很，吃屎都赶不上热乎的”，儿子半天没说话，一会突然说了句：“谁赶上谁吃！”，把我们全部笑倒。 |
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