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1、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”

　　经理刚走，我的`电话响了，一个客户的，真能侃，足足说了一个多小时。

　　好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。

　　看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

2、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？

　　打麻将的小鸟答：我是麻雀。

　　小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？

　　洗澡的小鸟答：我是喜鹊。

　　小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！

　　小鸟白了他一眼：滚，我是啄木鸟！

3、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”。

　　服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

4、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。

　　我问她：“花了多少钱?”

　　刘姐说：“六百多，心疼。”

　　我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”

　　刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”

　　“怎么个划算法?”我问。

　　“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁!他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

5、高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“

    不行的话，就复读吧。”

    这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

6、这天，老板询问收款员货款的情况。

　　老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗?”

　　收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

　　老板：“那么还有坏消息呢?”

　　收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

7、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

　　“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

　　“这与你被炒有什么关系?”我不解。

　　叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

8、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

　　工作人员问：“你怎么这么急呢?”

　　他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗?!”

9、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。

　　偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。

　　领导厉声质问。他硬着头皮说：“我...我在给胃里注射食物呢。”

10、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

　　科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

　　科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。