该用户匿名发帖 发表于 2010-7-26 08:27 只看TA 1楼 |
---|
该用户已被删除 |
国外短片笑话(二) 1.逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店-__-! 2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 4 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 6 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 7 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 8 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 9 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 10大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 11 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 12. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 13. 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 14. 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? 15 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) 16 听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 17 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 18 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 19 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 20 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” 21 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? 22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 23 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 当时差点找个洞钻进去 24 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。” 25 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 27 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ 28 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 29 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 30某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 32 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" 33 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” 34 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 三只小猪,猪A叫的名字叫~谁~,猪B的名字叫~那儿~,猪C的名字叫~什么~。有一天猪A和猪B站在门口。猪C在屋顶。一只狼发现了他们。要吃掉它们,于是冲到猪A的面前。。。。。。 狼:~你是谁?~ 猪A:~对。~ 狼:~什么?~ 猪A:~什么在屋顶。~ 狼:~我是问你的名字是什么?~ 猪A:~我叫谁,什么在屋顶。~ 狼又问猪B。 狼:~你是谁?~ 猪B:~我不是谁,它是谁(指着猪A说)。~ 狼:~你认识它?~ 猪B:~嗯。~ 狼:~它是谁!~ 猪B:~是的。~ 狼:~什么?~ 猪B:~什么在屋顶。~ 狼:~哪儿?~ 猪B:~那儿是我。~ 狼:~谁?~ 猪B:~它是谁!(又指着猪A)。~ 狼:~我怎么知道!~ 猪B:~你找‘谁’? 狼:~什么?~ 猪B:~它在屋顶。~ 狼:~哪儿?~ 猪B:~是我。~ 狼:~谁?~ 猪B:~我不是谁!它是谁!~ 狼:~天哪!~ 猪A猪B:~‘天哪’是我们的爸爸。~ 狼:~什么,是你们爸爸?~ 猪B:~不是。~ 狼受不了,仰天长叹:~为什么!~ 猪ABC:~你认识我们爷爷?~ 狼:~什么?~ 猪A:~不是,为什么是我们爷爷。~ 狼:~为什么?~ 猪A:~是!~ 狼:~是什么?~ 猪A:~不,是‘为什么’。~ 狼:~谁?~ 猪A:~我是谁?~ 狼:~你是谁?~ 猪A:~对,我是‘谁’!~ 狼:~什么?~ 猪AB:~它在屋顶。~ 。。。。。。 最后,狼自杀了。 1.一天我们班去爬山,到了山顶,一女生面对祖国的大好河山,不禁发出一句感叹:啊,祖国,我的母亲!一哥们对这一女生心仪已久,赶紧说了一句:啊,祖国,我的丈母娘~~~ 2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来。。。他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。。。 3.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的~~~ 4.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不 对,糗大了,我装晕~~~ 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光。。。 5.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后,正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……” |
0 |